Anrufbeantworter, Mailbox• Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

• Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit xxx in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterlässt!

• Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!

• Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!

• Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern xxx einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

• Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!

• Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch da. Achtung!

• Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

• Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!

• Lieber Anrufer! Sie haben die Nummer xxx gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle schon mal verwählt - bei der letzten Wahl zum Beispiel?

• Hier evangelischer Hundefriedhof Süd: Sie wünschen?

• Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!

• Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.

• Ja bitte? Oh, hallo! Was? Wie bitte? äh, Was war das? Verstehe ich nicht. Was ist denn eigentlich los?.... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!

• Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!

• Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!

• Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?

• Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!

• Hier ist die Datenbank von xxx. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen.

• Tach! Wer mich kennt, weiss ja dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe - falls ich zu Hause bin!

• Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben!

• hier spricht ganz automatisch der beruf antworter. wenn sie eine hinricht nach lassen möchten, piepsen sie nach dem sprechton.oder so

• Hallo, ist xxxs Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm/ihr sagen wollen, können sie auch mir sagen.

• Ja, also, hier ist der/die xxx, ich bin mal eben weg. Kann ein bischen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!

• Bazong! Sie sind bei xxx im westlichen Teil von (Ort) gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran!

• Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!

• Alles hat ein Ende nur die Wurst und dieses Band haben zwei.Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für xxx!

• Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! (Spruch variabel) Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!

• Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an!

• Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind.

• Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

• Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!

• Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Prinzessin Diana, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt.

• Hallo, hier ist xxx. Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht!

• Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Die Rufnummer (Nummer) wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: (gleiche Nummer)!

• Hallo, hier spricht Bombenentschärfer xxx, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

• Guten Tag! Vielen Dank für Ihren Anruf beim Büro für Parkvergehen. Bekennen Sie sich Schuldig dann drücken Sie bitte die 1, plädieren Sie auf Nicht-Schuldig dann drücken Sie die 2, falls Sie aber xxx erreichen wollen dann sprechen Sie nach dem Signal.

• Ja bitte ..... Hallo ..... Wer ist da? ..... Hallo?!?! ..... Tut mir leid, ich habs immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.

• Sie haben die (Ort) Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.

• Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!

• Hallo,entweder ist keiner da, oder ich habe deine Nummer gesehen und will nichzt mit dir reden! Also entweder unterdrückst du deine Nummer und versuchst es nochmal, oder du sagt wer du bist ich geh ran. Im schlimmstenfall rufe ich zurück!

• Danke dass Sie hier antworten. Und danke ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sie das Aufnahmeband nicht so schnell ab!
• Hallo. Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank.

• Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na?

• Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxx. Alle Leitungen...Platz 42 ...

• Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich bedeutet das: Treüprämie und drei Wünsche frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?

• Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

• ...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhörer möcht i seeiiin...

• Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!

• Hallo, Du hast Freddy angerufen. Freddy ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst (dreckige Lache).

• Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!

• Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.

• Hallo, hier spricht xx. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!

• Sie sind verbunden mit dem Feürleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeürn. Vielen Dank!

• Guten Tag, hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann.

• Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut).

• Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.

• O Graus, o graus, der ist nicht zuhaus, dafür kannst Du sprechen auf sein Band, das auf Deine Stimme wartet ganz galant.

• Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!

• Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 299 - 298 - 297 - 296 - 295 - 294.

• Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Dus bist, rufe ich besser später zurück.

• Guten Tag! Mein Name ist Band, Ton Band. Sie sind verbunden mit dem Büro für strategische Datenverarbeitung. Diese Kassette wird sich nach Ablauf von 30 Sekunden aus Sicherheitsgründen selbst vernichten. Wenn Sie vorher noch eine Nachricht darauf hinterlassen möchten, können Sie das nach dem Piepston gerne tun. Sonderlich sinnvoll ist dies aber nicht, da sich das Band ja in 30 Sekunden selbst vernichtet. Aber das müssen sie selbst wissen. Viel Glück und auf Wiederhören. Oder auch nicht.

• Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei xxx wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.

• Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt.

• Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von Euro 0.06.

• Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.

• Hier spricht Käptn XYZZYX, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Freqünz anzurufen.

• Hallo, hier spricht Obi Wan . Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.

• Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vorzutragen. Bitte nennen Sie aber zürst Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf. Gerechnet ab...JETZT!

• ...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, dass ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neün Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

• Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, dass ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.

• Jaaa, äh ... also ... hier ist ... ähh ... so, nun stottern Sie mal weiter!

• Ein bisschen saür, dass ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern fest quatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?

• Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.

• "Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst." Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.

• (Sehr laute Hintergrundmusik) HALLO, EINEN MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! (Laute Schritte, Musik normal drehen) Hi. Nett dass Du anrufst. Oh, ... da fällt mir ein, ich bin ja gar nicht zuhause. Versuchs später nochmal.

• Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.

• Ja? - Ach, hallo, na sowas. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja ganz toll. - Du klingst auch schon soooo - Also mir ist da eine Sache passiert, sage ich Dir....pieps.

• Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.

• Hier Erzbistum (Ort), kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton.

• Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei.

• Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!

• Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker. Bitte lallen Sie nach dem Pfeifton!

• Hier ist der Anschluß von Ute. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist.

• Hier ist die Mikrowelle von xxx. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer.

• Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.

• Hier ist der Anschluß 36805, ich wiederhole 97496. Also vergessen Sie nicht 40818!

• Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.

• Sie haben die (Ort) Nummer xxx gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertraün in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.

• Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden.

• Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!

• Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton.



• Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.

• Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat.

• Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gern auch gegen Dich.

• Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaü!

• Mein Name ist Band - James Band. Ich habe die Lizens zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

• Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von xxx. Es ist niemand zuhause - rufen Sie doch woanders an!

• Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr/Frau xxx schon da ist... "Jürgen? Jüüüüügään?? (Vorname beliebig)... Telefon!" Nee, tut mir leid, Herr/ Frau xxx ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen.

• Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem reqüst connection mit dem Anschluss xxx in xxx verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank!

• Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 6 cent, die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

• Hier ist xxxs Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.

• Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater xxx. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

• Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich ihren Namen hinterlassen.

• Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spät dran, hoahoahoahah! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück.

• Hier Krematorium (Ort). Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!

• Ich heb nicht ab weil: nicht da Hände voll Nase voll.

• Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.